Sé que la consigna no fue de las mejores, que no les gustó tanto, pero aún así lo han hecho muy bien, y de a poco todos nos vamos autosuperando. Así que simplemente por eso: ¡Felicitaciones! Ahora sí, los comentarios.
Kaifan:
Por Shika
Es muy bueno, me gusta seguiste a la perfección el párrafo dado. No se notó un cambio en el estilo. Es decir, no hay una línea que indica que la primer parte la hizo uno y luego otro. Hay bastantes problemas con los tildes, más que nada en los verbos en pasado.
Por Binary_Death
El relato está bien narrado, con una estructura organizada y entendible.
En cuanto al vocabulario, sólo me pareció ínfimamente repetido. Por lo demás, creo que está muy bien usado.
Ortográficamente, sólo hay un par de palabras sin sus respectivas tildes, y sobran un par de comas, pero nada importante.
Quizá se podrían haber empleado otros signos de puntuación más adecuados en algunos casos.
Fuera de todo ámbito objetivo, ya entrando en mi opinión personal acerca de la historia, diré que no me desagradó, pero tampoco me gustó mucho.
No se me hizo amena de leer, y eso que es bastante escueta. Seguramente me dio esa impresión porque el argumento es más corto que la historia, lo cual hace que los hechos transcurran muy despacio y en ocasiones se reiteren irrelevantemente.
Por Gabys
La puntuación en mi opinión esta casi perfecta, te falto una coma entre “reproducirse y envejecer”, y hubiese cambiado en: “Podía ser también, era tan valido este argumento como cualquier otro” un punto seguido en vez de coma o agregar un “que”. “Ella no le prestaba menor atención a él” Te comiste un LA. Hay un “porque”, que se encuentra separado cuando va junto. Por lo que tengo entendido esa ó va sin tilde, además de un “el” que tampoco le pusiste. A veces repites en un mismo párrafo la misma palabra, y eso puede ser repetitivo, buscaría sinónimos. Además de “Ella guardo su dossier y se levanto” ahí tanto guardó como levantó, lleva tilde (otras más: levantó, tragó, etc). Tipeo. ¿Sabes que es lo más gracioso? Que son mis mismos fallos… u.u Shika se ríe de mí… u.u Otra cosa: “Todos los sueños de por si lo valen, pero. Más este por el poder que reflejaba su mirada.” Puntos suspensivos después del pero, lo otro con minúscula y sin tilde. No es de mala ni nada, es para que después edites :D Nosotros nos entendemos :)
Creador va con mayúscula.
“Era como perderse ese momento épico en el que Luke se entera de quien es su padre.” No pude evitarlo, me re tentó esto. Fue interesante el modo en que lo relataste, noté mucha mejora y la lectura era fácil de entender. Lo disfruté. Y ese modo esperanzador y de creencia, me agradó por completo. Además tienes un modo único de escribir, detallar cosas de un modo antiguo y a la vez tan moderno, profundo… me gusta. Espero verte en los demás concursos, sé que tienes mucho más para demostrar. Y yo quiero ser testigo de ello.
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Lau:
Por Shika
La historia no está mal, aunque medio me descolocó el hecho de que se fuera del lugar propuesto en un principio. Y bueno, creo que se podría ajustar un poco la puntuación. Hay algunas comas que faltan, otras que sobran. Los puntos suspensivos podrían administrarse mejor, es bueno poner pocos, pero en los lugares correctos. Y recuerda que los números se escriben con letras, así: veintitrés años. Pero más allá de todo eso me gustó, te felicito
Por Binary_Death
La ortografía flaquea muchísimo. Cuidado con los puntos suspensivos y el punto y coma.
El primero se usa para indicar suspense o duda, y en el texto se usa constantemente como una simple pausa, cuando la encargada de esa función es la coma.
Respecto al punto y coma, si bien es cierto que se usa ante conjunción adversativa, tampoco hay que tomarlo como una regla general y usarlo en todos los casos.
Quizá diría que el relato se aleja de la consigna, pero aún así, éste es el que más motivación y argumento tiene.
Se aisló de la trama inicial y mediante un flashback se intentó hallar un mayor argumento, y por lo tanto un mayor interés.
El flashback tiene un error bastante importante, y es que no se retorna al presente.
Además, por ese mismo motivo, no se mantiene una relación con el texto dado para la realización del relato y esa parte queda en el aire.
Personalmente, creo que puede mejorar mucho si se replantea y organiza de otra manera.
Por Gabys
Hay problema en algunas líneas, sobre gramática. (Ejemplo: “El único que se dio cuenta que ella se estaba destruyendo poco a poco era John”. Ahí falta un “de” y algo de puntuación). Al final hay muchos puntos suspensivos mal puestos, pondría comas o simplemente las quitaría, leer en voz alta ayuda mucho en el asunto de la puntuación, ya que de por sí, en el texto desde el comienzo hay muchas comas innecesarias o que cambiaría por punto seguido, nada que no se pueda corregir. Otra cosa más, faltan algunas tildes a lo largo del texto, no muchas... Nunca en un texto literario se coloca una edad en números, ya que es eso, algo literario. Tendría que ir con letras, aunque existen algunas excepciones a la regla como la hora o número de teléfono. Entre otras cosas…
La trama es profunda, interesante. Muestra los problemas personales que una persona cualquiera podría vivir, y la terquedad del personaje principal. Me interesó el final cuando declara que es Elena. Por lo otro, uno aprende de sus fallos, y girar y ser importantes para otros, no es lo mejor cuando se tiene que ser importante y no fallarse a una misma.
Espero verte en otros concursos, participar y mejorar cada vez más, pues a eso todos aspiramos. Ya de por sí, meterse y competir, ser evaluado es ser valiente. Te felicito por el texto, lo alargaría, aclararía ideas y lo dejaría como un One shot muy interesante.
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Sandy Lee:
Por Shika
Muy bonito, hay comparaciones que me encantaron. Me gusta como lo terminaste, con ese toque de esperanza que apareció de la nada. Creo que la puntuación podrías mejorarla un poco, hay algunas comas que, creo, están de más. Pero eso sólo, me gustó mucho. “Quién era? ¿Cuál era su nombre? ¿A qué dedicaba el tiempo libre? ¿Cuales eran sus flores favoritas?” Eso me hizo recordar a la canción de José Luis Perales: ¿Y cómo es él? Jaja me mató.
Por Binary_Death
Falla mucho la puntuación en la ortografía. Algunas cosas resultan molestas al leerlas.
Narrativamente es correcta, sigue todas las pautas de un relato. Aún así... cabría denotar algunas cosas un poco desconcertantes que hacen que el texto pierda coherencia.
Personalmente, opino lo mismo que con el resto de relatos basados en esta consigna: mucho texto para tan poco argumento.
Quizá sumándole algo de suspense se consiguiera aumentar el interés. Añadiéndole algún que otro contratiempo... Esto es, darle vida al relato.
Por Gabys
Primero que todo, falta título. Tiene muchas comas innecesarias el texto, tal vez como mucho cambiar alguna por punto seguido. “¿A qué dedicaba el tiempo libre?” No pude evitarlo, me recordó a la canción: “Es un ladrón, que se ha robado todo…” Hasta mi papá se puso a cantarla, oh que recuerdos escuchar a Perales. ¿Te inspiraste escuchando música? “Son las cuatro cuarenta”. Los guiones en los textos son los largos. Algún error de tipeo. Las ideas se entienden perfectamente.
Felicidades, me encanto el escrito. La profundidad de los sentimientos tan frescos y complejos, con los cuales vivimos. Y esas cosas… esos sucesos que has descrito, oh, quien no lo haya vivido les juro que les pasara alguna vez… Me fascinó, muy romántico. Se me pone la piel de gallina… es muy emotivo. Me llegó.
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El ganador del Concurso N°6 es...
KAIFAN
¡Felicidades! Me alegro muchísimo
Las tres posiciones son las siguientes:
1° Kaifan
2° Sandy Lee
3° Lau
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Kaifan además tienes 6 estrellas Y les doy a cada uno 5 plumas =)
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